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Como já se percebeu, estava preocupado com Vladimir Putin que andava a monte desde o dia 5, sem que se soubesse o que privava o mundo da alegria de o ver. Que tinha morrido, que estava doente com um calo agravado, que tinha ida à Suíça ser pai, que fora submetido a mastopexia para levantar as mamas e por aí fora. Mas Putin, moita-carrasco.
Dez dias depois, no Palácio Konstantinovsky, em S.Petersburgo, abre-se uma porta, surge Vladimir, caminha 5 metros, aperta a mão a Almazbek Atambayev, Presidente do Quirguistão, senta o rabo numa cadeira, diz qualquer coisa em russo e passa a ouvir Almazbek—mais nada!
Naturalmente, para um homem que dá conferências de imprensa de quatro horas, é preocupante. Por outro lado, Vladimir aparece opado, pálido, saído do museu de figuras de cera de Madame Tussauds. Se diziam que tinha morrido, tal aparição não desmentiu o boato, dizem alguns.
Acho que Putin tem direito à privacidade, como toda a gente, e não serei eu a violá-la. Mas ninguém me tira da cabeça que Vladimir fez um enxerto. De quê?—perguntar-se-á. Isso não digo, mas tem a ver com as partes pudendas quase de certeza—daí o mistério.
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